出産した

子供を産んだ。

痛みから逃れるため10万ほど課金して、

麻酔を使った無痛分娩で産んだ。

おかげさまで出産自体は「こんなもんなんだ」くらいのイージーモードで終えられた。

よく聞く壮絶なお産からはかけ離れた、

とても穏やかでまどろんだ出産だったので

もっと大変な思いをして産まなくて良かったのか?という気持ちが1ミリくらい無くもないが、

この出産なら2人目もまた考えられる。

 

子宮口はいい具合に開いてくれたのでバルーンを入れることもなく、

陣痛も自然に波は来てくれたのでそれを少し強めるくらいの陣痛促進剤。

それが効き始めて本格的に痛くなってきてからは3時間だけ痛みに耐えた。

そこからは麻酔を入れて痛みが全く無くなり、

なんとなく感覚で子宮が膨らんだり縮んだり(陣痛)してるなぁと感じるだけ。

3時間の陣痛でも体力消費したのか、

うとうととまどろみながら子宮口が全開になるまで待ち

全開になったら少し麻酔を弱めていきんで産んだ。

お産の間、夫と行った旅行を色々思い返していた。

今度は2人じゃなくて3人で行くんだなぁと未来を想像して、それもまたいいな、と考えて。

そんな風に現実逃避していた私より、おそらく我が子の方が頑張って生まれようとしてた気がする。

 

自分の股の間から出てきた我が子は、ぐちょぐちょに濡れてて血もついててグロテスクな色合いで、頑張って産道を通ったせいで頭も歪な形だった。

ウワ!全然かわいくない!と思っちゃった私はダメな母親でしょうか。

もっと感動するかと思ったけどそんなこともなく、淡々と赤ちゃんを観察し「泣き声でかいなぁ」「あの頭の形治るかなぁ」とか思いながらスマホで夫に産まれたとLINEする私。

その後赤ちゃんを抱きながら夫とテレビ電話した。

赤ちゃんの血生臭さが気になっている私より、画面の向こうで涙ぐんでいる夫の方が遥かに真っ当に親らしく感動していた。

 

お股はだいぶ裂けたので、分娩は無痛でも

その後は地獄だった。

股はヤバいほど痛いし血は出てるし後陣痛で下腹部がキリキリと痛む。熱もある。

そんな中未知の生命体アカチャンと同室にさせられさっそくお世話をさせられる。

スパルタだ。母乳の指導も入り乳首を吸わせて痛みに悶絶した。

一瞬で「もう母乳じゃなくて良くない?完全ミルクで良くない?」と思っちゃった。

母乳出すのってこんなに大変なんかい。聞いてないぞ。

数日間涙ぐみながら乳首を鍛え、なんとか母乳を与えるのも慣れたけど。

助産師さんのスパルタ指導と、「NO」が言えない性格が幸いしたようだ。

なんだかんだで流されて頑張った。

 

母乳さえ何とかなれば、あとはオムツやミルクはイージーだったので(まぁオムツ大変なときもあるけど暴れるだけでこっちが痛いわけでも死ぬわけでもないしね!)お世話も出来そうだと安心。

2日目くらいから少しずつ我が子もかわいく思えてきて、5日目にはかわいいかわいいと写真撮りまくり。

あとは早くシャバに出て日常生活に戻りたい!家帰りたい!夫に赤ちゃん会わせたい!とひたすら退院を心待ち。

 

しかし出産から10日以上経つ今、

いまだに私は入院している。ひとりで。

 

まさかこんなことになるとは。

産褥熱が引かず抗生剤が効かないため大きい病院に転院になった。

赤ちゃんは外部環境通っちゃうと新生児室入れないとかで連れて行くことはできず、

産院で引き続き預かってもらうか赤ちゃんだけ退院するかの2択。

夫が「生まれて数日でもこんなに毎日成長してるのにそれが見れないのは辛い」と言ったので退院にした。

実母召喚で夫と二人体制。心配すぎる。主に実母が。

 

案の定実母は既に夫と私をイラつかせ始めているが、何分私も入院しているので頼らざるを得ない。

一刻も早く退院して息子と夫と3人生活送りたい。(実母の存在は頭から消去)

それまで母もまともにお世話してくれますように。悪影響与えませんように。

ああ心配。とても心配。早く退院したい。

 

 

おわり